диалог двух православных эпохи упадка
Apr. 2nd, 2011 12:46 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
mon_kassiaСостоялся год назад в чате, обнаружен случайно. Сначала мелкое нытье, а потом зато куча смешных историй с одного ресурса (кажется, "Разговаривай, Россия!").
***
— Я прочитал турецкую сказочку про рыбу.
Типо, почему турки ей предпочитают мясо.
— и почему?
— Однажды рыбки собрались на сходняк и решили поплыть все к Богу.
Попросили его сделать так, чтобы их не ловили и не ели.
Но Он сказал: это невозможно, потому что все должны есть и все быть едомыми.
Тогда они Его попросили, чтобы, хотя бы, люди не могли наедаться рыбой.
С тех пор так и повелось: сколько рыбы не съешь, а мясо лучше :)
Вобщем, грек бы не согласился.
— ха.
все-таки так много служить вредно.
опять была служба 5 часов.
я после нее никакая.
— Я всегда сплю потом после таких служб :)
— что-то я совсем развратилась. наши вон каждый день служат. и еще преждеосвященные и не едят до вечера. кошмар.
я в этом году была только на одной преждеосвященной.
— Завтракать же можно?
— можно, хотя нежелательно. но мне даже и так тяжело. на следующий день хочется есть и ваще.
— Почему нежелательно?
Если тяжело, так что ж?
Поешь утром, и все
— потому что типа ПО для того и служится вечером, чтобы весь день перед ней не есть и помнить, что тебе сегодня причащаться.
бишоп все уши прожужжал этим.
а если есть, то немного утром. я и ем
но мне все равно и так тоже тяжело.
я потом становлюсь голодная. хронически.
— ну, так поешь потом от души?
Или не насыщаешься, как турок - рыбой?
— нет.
— Печально.
Наши-то попы не служат нифига.
— вообще, с этим хором все стало плохо. он так тянет, поет эти стихиры и все прочее, что та ПО, на кот. я была, шла 2 часа!
я после нее тоже была двинутая.
и решила, что больше не пойду.
— А что там тянуть 2 часа???
Ужас.
— и вот сегодня тоже. теоретически такая служба должна была бы идти не больше 3.5 часов. а она шла 5.
"Господи, помилуй", прокимны всякие аллиуйи.
— Не, это тяжело.
— Еще стихиры частично теперь тоже они поют.
а они как затянут, так хоть вон беги.
теряешь нить смысла стихиры.
— Вот всегда крайности!
То читком литургию...
— а у нас всегда так. никогда ничего среднего не было.
и еще епископская служба, так там свои еще длинноты прибавляются.
— Епископская ПО???
Дурка.
— у нас теперь все епископское, конечно.
исполла. трикирии, рипиды.
дьяконы.
— Можно же поповским чином служить.
О. Прокл все говорил об этом.
— не, ты че. никаких.
все с исполла.
а толку, что он говорил.
— Не, я люблю знаменный распев, только я хотел бы посмотреть на людей, чьему ритму жизни от соответствует.
Сиди себе в монастыре и тяни сколько влезет...
— если б они его еще пели очень хорошо.
а то они сами не знают, что поют.
— Это да...
— наемники
— Небось, и народ не ходит?
— ходит
но не так, чтоб много.
— А у нас и ходят, но не причащаются :)
Зачем - непонятно.
— помолиться.
душа требует.
я так ходила в МП.
каждый день на литургию, бо у нас больше ничего не служили.
— Душа?? Потрепаться она у них требует.
— у кого как.
в общем, все это грустно.
— Ну вот и я говорю: строили-строили, а построили МП образца 89-го года.
— я эстет.
моя душа требует красоты.
а у нас нет ее.
безвкусица какая-то.
— Да, это ужасно.
— я еще читаю канон, стихиры там, тосе.
как народ просто стоит и слушает все это, не знаю ваще.
он правда сидит.
— и спит :)
Жизни в этом нет, потому нет и красоты
— это да
понты одни
— Попы треплются, бабки шепчутся, хор с пятого на десятое...
Чтец бубнит что-то.
Имитация!
Но в наше время полно талантливых имитаторов, даже пародистов. Мы - не катим.
При *** чуть не все прихожане читали по очереди.
— зато у нас бишоп проповедует о дух. жизни.
а вот это было бы лучше, когда все по очереди
это хотя бы общность создает.
— Ну да, только потом все разбежались.
Я пытался что-то сделать в свое время...
— а N. вон хвалится пополнениями в РПАЦ
— Да ну его.
Он странный какой-то.
— N. духовен, духооовен.
о! не чета нам.
— Чё он тогда пургу несет? Духовные не такие :)
— меня вон тут "православный-1" обсуждает
это и есть духовность. пурга.
бишоп такой же.
только в др. формате.
— Интересно, им самим-то важно все это обсуждать?
— Вот и я о том же подумала.
Непонятно, зачем это им.
— какое-то словесное недержание.
— а стиль, а слог!
аааа
— Да ну. Тьфу :)
Вот почему у N. такой стиль и слог появился?
Пишет агитки начала 90-х.
Обидно за него.
— это плод духовной жизни
О!
— Кисловат.
Незрел еще, наверное
— "Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?! "
— :))
— "Пожилая женщина: сейчас, говорят, визы введут и для украинцев и молдаван
Вторая пожилая женщина: да давно пора, может поменьше ехать к нам будут, едут сюда на ремонтах зарабатывать
Первая пожилая женщина: да, от них совсем жизни нет наглые и ремонт плохо делают
Вторая пожилая женщина: а как кстати ваш сын в Дюссельдорфе?
Первая пожилая женщина: вы знаете, ему очень повезло, вот устроился на крупную стройку...
Где подслушано: очередь в германское посольство (Москва) "
— О, да!
гастарбайт махт фрай!
— "Молодой человек восточной наружности (в телефон): ...Давай я вечером тебе перезвоню и скажу, какая Москва и какая область. "
— Ну, хоть говорить умеет!
— "Женщина приличного вида: Немедленно уберите собаку! Немедленно уберите собаку!
Нетрезвая дама (уводя собаку от мертвой вороны, недовольно): Ну и жри ее сама. "
— Ой...
— "Девушка: Нет, она со своей собакой не расстанется.
Молодой человек: А какая у нее собака? Маленькая такая, которую на руках носят?
Девушка: Да, дог. "
— :)
— "Нетрезвый человек (собаке): Ты одно пойми: Земля наша - чемодан, а по бокам еще часовые с ружьями стоят! "
— Поняла?
— "Мужчина (мальчику лет шести): Летать? Ты думаешь, это так просто - летать? Вот может, лет после пятнадцати-двадцати упорной борьбы с собой ты и сможешь летать! "
— А я во сне летаю, и безо всякой борьбы!
— "Посетитель архива в ЗАГСе (по сотовому телефону): Алло? Надя? Слушай, ты на свадьбе фамилию меняла? Да? На какую? (очень удивленно) На мою? А это как? (пауза) Ага... Ага... Ясно. Слушай, а когда мы с тобой развелись? А зачем? Ага, помню, помню, да. Ну все, спасибо, пока. "
— Ужос...
— "Преподаватель: ...куртуазность. Вы знаете, что такое "куртуазность"?
Аудитория: Нее...
Преподаватель: А что такое "гламур", вы знаете?
Аудитория: Дааа!
Преподаватель: Так вот, куртуазность - это гламур эпохи Средневековья. "
— ну, отчасти.
В куртуазности есть свой шарм все же.
И, пожалуй, эстетика.
А в гламуре - сплошное неприличие.
— "Дальняя лесная дорожка. Сумерки. На скамейке, очень тесно обнявшись, сидит пара.
Парень: ...и вот, понимаешь, на каждом из серверов по тысяче человек... "
— ААААА! :))
— "Девочка лет пяти (глядя в аквариум): Почему все-таки рыбы не разговаривают?..
Вальяжный папа (немедленно): Так, давай, опусти голову в воду и попробуй что-нибудь сказать... "
— Научит!
— "Женщина средних лет (в негодовании): Чума на ваши головы! (неуверенно) Или как там оно у Пушкина…"
— ах! варвары!
— "Милиционер (регулируя движение многочисленных прихожан): Так-так, проходим, не задерживаемся! Молимся заранее, крестимся заблаговременно!
Где подслушано: Казанский собор (Санкт-Петербург) "
— Наше будущее!
— "Юноша (в мобильный телефон): Ну не переживай ты так. Жизнь же от этого не заканчивается! Солнце же от этого не перестает вращаться вокруг земли! "
— Правильно мыслит!
— "Первая девочка: Я очень толстая! Всё, больше не ем ничего сладкого и мучного! Только овощи!
Вторая девочка: А помнишь, как мы в Грецию ездили? А Андрюху помнишь?
Первая девочка (задумчиво): Знаешь, у него были такие хорошие ноги...такие плотные, мясистые! (Мечтательно) Вот бы мне его ногу, запечёную в духовке! Вкусную, с хрустящей корочкой, с карри... А то эта унылая капусточка лежит тяжёлым грузом в желудке. "
— Ой... :)
Там про официантов ничего нет?
А то мне на инглиш завтра надо.
А все анекдоты крайне неприличны.
— "Немолодой пассажир троллейбуса (молча выслушав собеседника по телефону): Это тюрьма. Не звоните больше сюда. "
— Ай...
— "Грузчик (окидывая посетителей склада задумчивым взглядом): Обед у нас...
Посетительница: А когда он у вас закончится?
Грузчик (поразмыслив): А когда нажремся. "
— о, да...
— "Кассир (посетителю): Добрый день, сударь! Чего изволите?
Мужчина средних лет (ошарашенно): Добрый день - что вы сказали?!
Кассир: Сударь. Чего изволите?
Мужчина средних лет (растерянно): С-спасибо... Я уже и забыл, чего хотел. "
— Ненавижу это слово.
Раньше говорили: милостивый государь и сударыня.
Или уж "судырь вы мой! что же вы так назюзюкались?"
— гм.
— Что гм?
— не знаю, нормально слово.
" Молодой человек (девушке, оглядывая книжный магазин): Пойдем отсюда. Я как-то неуютно себя чувствую среди всей этой бумаги. "
— А, ну да. Книжка у него уже есть.
— "Начальник (передавая менеджеру документы): Оля, выкинь их, пожалуйста, а то они потеряются. "
— и ведь выкинет!
— "Машинист: (томно) Господа!.. Это не последний поезд из России!
Где подслушано: давка в переполненном вагоне метро. (Москва) "
— О! Нашел английский анекдот про официанта!
"Спальный вагон.
- Официант! Еще чаю, пожалуйста!
- еще? Но это уже 17-й стакан за последние 10 минут!
- Это не для питья!
- Но для чего, ради всего святого?
- Мое одеяло горит!
— и это все?
— Да. английский же юмор!
— вот тупизм
— я его море перечитал :))
— "Импозантная дама лет сорока: Я хочу все по порядку! Хрена ли мне внук, когда у меня еще зятя нет! "
— :))
Сегодня читал про Фридриха Великого, который решил "Начать роман с одной дамой с самого конца и получил звонкую пощечину".
— "Юноша готичного вида (друзьям, с жаром): Не, Капотня - это реально страшное место! Там пенсионеры все, как одного панка увидят - креститься начинают! "
— Нда... Так он гот или панк?
— "Энергичный молодой человек: здесь очень трудно работать. Не то, что у буржуев. Здесь все берут.
Собеседник: Леша, берут - везде. Не грешите.
Энергичный молодой человек: Да! Берут везде, но буржуи за взятку хотя бы что-то делают - кодекс чести. "
— :( это так
— "Очень пожилая дама аристократической наружности (водителю): Милейший! Не тормозите так резко, прошу Вас! Я рискую рассыпаться на составные части. "
— ой. а ты слышала, как Мишель Обама похлопала английскую королеву по составным частям?
Страшный криминал!
— по каким частям?
я ниче не знаю
— Она ее по спине похлопала.
Наверно со словами: ах ты, милая старушенция :)
А это первый пункт протокола: не трогайте королеву!!!
— "Первая девушка (бодро): А я сегодня кашу с утра ела.
Вторая девушка (мрачно): А я вот поздно встала, не успела сварить.
Первая девушка: Мама крысе варила, и мне немножко перепало. "
— Это наш сторож так дома питается. За счет собаки.
— "Крупная, хмурая девушка в очках (субтильной робкой подруге): Смерть - это все, что нас окружает. Вот эта собака - смерть. Этот вагон - смерть. Эта сумка - смерть. Смерть - это все на свете. Смерть - это мы, Наташа.
Субтильной робкая подруга (жалобно): Я кушать хочу. "
— Аааа :))))
— "Ночью.
Женский голос: Мишка, Мишка, Мишка! Кис-кис-кис! Иди кушать, иди домой! Мишка, Мишка, Мишка! Мишка, хороший, иди сюда. (Спустя несколько секунд, удивленно, с ужасом) Нет! Ты не Мишка! "
— Представил.
— "Водитель троллейбуса (по громкой связи): Граждане! Старайтесь не перебегать дорогу перед троллейбусом. Помните: ваша масса - максимум сто двадцать килограмм. Масса троллейбуса - четыре тонны. "
— А я видел, как мужик зубами тащил Камаз за веревку...
А, вот еще про ирландцев.
"К дому ирландца подъезжает шикарное авто, из него выходит шикарный мужчина и говорит: папа!
ты помнишь своего сына, которого послал 30 лет назад к соседям за бутылкой виски?
Это я! Я теперь богатый человек, у меня бизнес в Америке, а здесь в машине моя жена и 5 детей. я вас сейчас познакомлю!
- да. Но гда же моя бутылка вискии?? "
— хаха
"Молодая женщина (той-терьеру): Одя, Одиссей! Куда ты опять поперся-потащился?! "
— Ыыыы!
— "Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, блядь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.
Где подслушано: Магазин "Пятёрочка", у стеллажа с вином. (Санкт-Петербург) "
— Гы.
— "Женщина средних (продавщице кур-гриль): У Вас есть ценники только на бёдра, крылышки и грудь курицы. А целый организм сколько стоит? "
"Начальник в милиции на планерке: У нас что ни неделя... то одного сотрудника отмутузят, то другого. Вон ходите в спортзал качайтесь... (немного подумав) Ну, хотя бы ноги качайте, чтобы убежать! "
— Ой.. :)
— "Просто одетая женщина (в мобильный телефон, очень серьёзным голосом): Света. Наберись терпения. Это мама. "
"Девушка (задумчиво): что-то у нас с тобой уборка не держится. Только вчера порядок навели - уже опять хаос. Такое ощущение, что у нас хаос - норма жизни.
Молодой человек: Что же ты удивляешься? Всеобщая энтропия - это естественное состояние вещества. "
— Согласен!
— "Парень (девушке-блондинке): Вот я заведу от твоего имени ЖЖ и буду в него писать, что ты говоришь, чтобы ты увидела как по-идиотски выглядишь со стороны! "
— Ахаха!
— "Молодой человек (ухоженной девушке, покупающей йогурты и фрукты; игриво): Что, ведете здоровый образ жизни?
Девушка (мрачно): Нет, пытаюсь выйти из запоя. "
— мрачно
— "Краткая история цивилизации
Две девушки, у одной на руках котёнок.
Первая: Как животное-то назовём?
Вторая: Давай Данте... Или Дюма.
Первая: Куприн? Бродский? Пастернак?
Вторая: Артишок!
Первая: Криведко! "
— Представляю, как они его будут подзывать!
— "Молодой человек (девушке, глядя на гигантскую очередь в Храм Христа-Спасителя): Что это там случилось?
Девушка: Мощи привезли, показывают.
Молодой человек (теряя интерес): А... Я думал, опять Ельцин умер. "
— угу
— "Девушка с дорогой дизайнерской сумочкой в виде дирижабля (в мобильный телефон): А, слушай, какая фишка, - ко мне же мамуля приехала! Ну да, я же два экзамена не сдала... Она мне звонит и говорит: "Я завтра приезжаю". Я ей говорю: "Мама, ну зачем тебе такие деньги тратить?", а она взяла и приехала. Ну да... А у меня - ни микроволновки, на которую два раза деньги присылали, ни обогревателя, на который два раза присылали, ни утюга. "
— бедные скубенты!
Вот мне рассказывали, как девушко 2 года скрывала что ее исключили из института! Работала где-то, пока не восстановилась.
— "Первый курсант: Как день прошел?
Второй курсант: Обычно. Пытались завоевать мир. "
— правильно!
— "Молодой человек: Хочешь, я совершу преступление?
Девушка (флегматично): Нет, мне это будет неприятно. "
— вот такие они!
— "Хрупкий дедушка (нажимая кнопку связи с машинистом после сильного толчка, железным голосом): Докладывает пассажир вагона номер семь! Машинист, почему не соблюдаете технику безопасности и применяете резкое торможение? "
— Гы, в Москве круче было после взрывов.
Дедушко сидел-сидел, потом схватил сумку из-под ног мол. чел.
и с криком "я вас всех сейчас спасу!"
Выбросил ее в окно поезда.
Истерия была, что ты!
— уу
"Девочка лет пяти (тыча пальчиком в направлении павлина): Мама, а почему этот павлин хвост не распускает?
Мама (устало): Да он с этой самкой уже сколько лет живет... "
— Ыыыы :)))))
— "Парень блатного вида (обсуждая с подругой пол будущего ребенка): Да ты чо! Лучше парень-бандит, чем девчонка-проститутка! "
— может он и прав...........
— "Пожилой мужчина (по сотовому телефону): Там бутылка из-под коньяка - это Валере, она хоть и пустая, ну ничего, порадуется и такой. "
— добренький!
— "Старичок в бермудах: ГУМ раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить.
Cтарушка в шиньоне: Как незачем? А попсиховать? "
— ААА!!!
— "Потрёпанная женщина лет пятидесяти (нервной даме): Я как начинаю верить, так это...автобус и приходит. У вас вот есть вера в какое-нибудь высшее?
Нервная дама: Есть...
Потрёпанная женщина: Вот! Надо её употреблять! "
— юзать!
У меня тут два раза был филологический шок на прошлой неделе.
Первый раз - от слова "рукописная икона"
Второй - от "зачатьевского кулича".
Ужасно.
В монастыре народ давится за пирожками и куличами!!
— "Первая девушка: Там столько фанатиков было, ужас: положите этот святой сухарик в хлебницу, и весь хлеб станет святым! И самое главное, к мощам не пускают.
Вторая девушка: Это даже хорошо. Вот человек умер, а его всё юзают и юзают.
Первая девушка:(перебивая) Слушай, а может взять и положить этот сухарик в сумку Prada. и она станет святой, а потом к ней прикоснутся сумочки подруг, и они тоже станут святыми. "
— Да, именно так!
— "Первый студент-первокурсник: Нет, ну я всё-таки не понимаю, почему, когда балерина расставляет руки, она начинает медленнее крутиться.
Второй студент-первокурсник: Ну, рассмотрим сферическую балерину в вакууме.... "
— Умора
— "Маленький мальчик: Мам, ну кто такие "Чебурашки"?
Мама: Не знаю сынок, где-то, наверное в Африке или в Австралии живут. "
— А вот * говорит, что Чебурашка это бес.
— ?
— Ну как: маленький, черненький, непонятный, и его всюду внедряют :)
— "Первый джентльмен в дорогом костюме: Особая русская душа - это миф.
Второй джентльмен в дорогом костюме: Нет, не миф! Русская душа - это особое состояние, сформированное десятилетиями неправильной жизни. "
— Добавим: и неправославной жизни :)
— "Мама (сыну лет трех): Нельзя ходить в лес одному! Помнишь, что, случилось с Красной Шапочкой? Ее съел волк!
Сын (невозмутимо): Мам, но я же не девочка! "
— Эх, в лес хочется!
В Белградский! Мы там так и не были :)
— ага!
"Голландский турист (русскому собеседнику): Когда на вокзале в кассе продавец сердится и стал агрессором, я говорю: "Простите, пожалуйста, я иностранец, не понимаю." И тогда она становится лучшей женщиной в мире! "
— О, да. Это ужасная черта наша.
— "Мужчина (в мобильный телефон): Ну я тут сейчас как раз расторгаюсь.... растаргиваюсь... ну в общем как расторгнусь - сразу приеду.
Где подслушано: ЗАГС (Москва) "
— ...и приехал, расторгнутый! Брр
— "Учитель: Какими полномочиями обладает президент РФ?
Ученик: Может кататься на метро без билета. "
— я бы сказал: не может купить билета в метро. Не продадут ведь!
— о Боже! Че мне пишет Б.:
"тут священник один мне пишет:
я у Д. списал роман Сениной Кассия , но без последней части и посвятил 1 неделю поста этому богоприличному чтению. мне такие штуки очень нравятся. Если есть возможность переслать мне 5 часть, то буду премного благодарен. "
— Ну вот, видишь! :)
Народу нравится!
— богоприличное!.. ааа
— Лучше так, да чтоб читали!
— попы?
— Ну... В глубине души они тоже люди.
Если могут посвятить роману 1-ю неделю Поста. :)
— ооо
не знаю.
** вон читал, а ниче не сказал особо, кроме того, что хорошо.
я спать. от этих служб только впадаешь в нечестие еще больше. день потерян, считай. ниче полезного не сделала.
— Главное не сделать ничего бесполезного!
Спокойной ночи! :)
— все, что не полезно, бесполезно.
Бай!
***
— Я прочитал турецкую сказочку про рыбу.
Типо, почему турки ей предпочитают мясо.
— и почему?
— Однажды рыбки собрались на сходняк и решили поплыть все к Богу.
Попросили его сделать так, чтобы их не ловили и не ели.
Но Он сказал: это невозможно, потому что все должны есть и все быть едомыми.
Тогда они Его попросили, чтобы, хотя бы, люди не могли наедаться рыбой.
С тех пор так и повелось: сколько рыбы не съешь, а мясо лучше :)
Вобщем, грек бы не согласился.
— ха.
все-таки так много служить вредно.
опять была служба 5 часов.
я после нее никакая.
— Я всегда сплю потом после таких служб :)
— что-то я совсем развратилась. наши вон каждый день служат. и еще преждеосвященные и не едят до вечера. кошмар.
я в этом году была только на одной преждеосвященной.
— Завтракать же можно?
— можно, хотя нежелательно. но мне даже и так тяжело. на следующий день хочется есть и ваще.
— Почему нежелательно?
Если тяжело, так что ж?
Поешь утром, и все
— потому что типа ПО для того и служится вечером, чтобы весь день перед ней не есть и помнить, что тебе сегодня причащаться.
бишоп все уши прожужжал этим.
а если есть, то немного утром. я и ем
но мне все равно и так тоже тяжело.
я потом становлюсь голодная. хронически.
— ну, так поешь потом от души?
Или не насыщаешься, как турок - рыбой?
— нет.
— Печально.
Наши-то попы не служат нифига.
— вообще, с этим хором все стало плохо. он так тянет, поет эти стихиры и все прочее, что та ПО, на кот. я была, шла 2 часа!
я после нее тоже была двинутая.
и решила, что больше не пойду.
— А что там тянуть 2 часа???
Ужас.
— и вот сегодня тоже. теоретически такая служба должна была бы идти не больше 3.5 часов. а она шла 5.
"Господи, помилуй", прокимны всякие аллиуйи.
— Не, это тяжело.
— Еще стихиры частично теперь тоже они поют.
а они как затянут, так хоть вон беги.
теряешь нить смысла стихиры.
— Вот всегда крайности!
То читком литургию...
— а у нас всегда так. никогда ничего среднего не было.
и еще епископская служба, так там свои еще длинноты прибавляются.
— Епископская ПО???
Дурка.
— у нас теперь все епископское, конечно.
исполла. трикирии, рипиды.
дьяконы.
— Можно же поповским чином служить.
О. Прокл все говорил об этом.
— не, ты че. никаких.
все с исполла.
а толку, что он говорил.
— Не, я люблю знаменный распев, только я хотел бы посмотреть на людей, чьему ритму жизни от соответствует.
Сиди себе в монастыре и тяни сколько влезет...
— если б они его еще пели очень хорошо.
а то они сами не знают, что поют.
— Это да...
— наемники
— Небось, и народ не ходит?
— ходит
но не так, чтоб много.
— А у нас и ходят, но не причащаются :)
Зачем - непонятно.
— помолиться.
душа требует.
я так ходила в МП.
каждый день на литургию, бо у нас больше ничего не служили.
— Душа?? Потрепаться она у них требует.
— у кого как.
в общем, все это грустно.
— Ну вот и я говорю: строили-строили, а построили МП образца 89-го года.
— я эстет.
моя душа требует красоты.
а у нас нет ее.
безвкусица какая-то.
— Да, это ужасно.
— я еще читаю канон, стихиры там, тосе.
как народ просто стоит и слушает все это, не знаю ваще.
он правда сидит.
— и спит :)
Жизни в этом нет, потому нет и красоты
— это да
понты одни
— Попы треплются, бабки шепчутся, хор с пятого на десятое...
Чтец бубнит что-то.
Имитация!
Но в наше время полно талантливых имитаторов, даже пародистов. Мы - не катим.
При *** чуть не все прихожане читали по очереди.
— зато у нас бишоп проповедует о дух. жизни.
а вот это было бы лучше, когда все по очереди
это хотя бы общность создает.
— Ну да, только потом все разбежались.
Я пытался что-то сделать в свое время...
— а N. вон хвалится пополнениями в РПАЦ
— Да ну его.
Он странный какой-то.
— N. духовен, духооовен.
о! не чета нам.
— Чё он тогда пургу несет? Духовные не такие :)
— меня вон тут "православный-1" обсуждает
это и есть духовность. пурга.
бишоп такой же.
только в др. формате.
— Интересно, им самим-то важно все это обсуждать?
— Вот и я о том же подумала.
Непонятно, зачем это им.
— какое-то словесное недержание.
— а стиль, а слог!
аааа
— Да ну. Тьфу :)
Вот почему у N. такой стиль и слог появился?
Пишет агитки начала 90-х.
Обидно за него.
— это плод духовной жизни
О!
— Кисловат.
Незрел еще, наверное
— "Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?! "
— :))
— "Пожилая женщина: сейчас, говорят, визы введут и для украинцев и молдаван
Вторая пожилая женщина: да давно пора, может поменьше ехать к нам будут, едут сюда на ремонтах зарабатывать
Первая пожилая женщина: да, от них совсем жизни нет наглые и ремонт плохо делают
Вторая пожилая женщина: а как кстати ваш сын в Дюссельдорфе?
Первая пожилая женщина: вы знаете, ему очень повезло, вот устроился на крупную стройку...
Где подслушано: очередь в германское посольство (Москва) "
— О, да!
гастарбайт махт фрай!
— "Молодой человек восточной наружности (в телефон): ...Давай я вечером тебе перезвоню и скажу, какая Москва и какая область. "
— Ну, хоть говорить умеет!
— "Женщина приличного вида: Немедленно уберите собаку! Немедленно уберите собаку!
Нетрезвая дама (уводя собаку от мертвой вороны, недовольно): Ну и жри ее сама. "
— Ой...
— "Девушка: Нет, она со своей собакой не расстанется.
Молодой человек: А какая у нее собака? Маленькая такая, которую на руках носят?
Девушка: Да, дог. "
— :)
— "Нетрезвый человек (собаке): Ты одно пойми: Земля наша - чемодан, а по бокам еще часовые с ружьями стоят! "
— Поняла?
— "Мужчина (мальчику лет шести): Летать? Ты думаешь, это так просто - летать? Вот может, лет после пятнадцати-двадцати упорной борьбы с собой ты и сможешь летать! "
— А я во сне летаю, и безо всякой борьбы!
— "Посетитель архива в ЗАГСе (по сотовому телефону): Алло? Надя? Слушай, ты на свадьбе фамилию меняла? Да? На какую? (очень удивленно) На мою? А это как? (пауза) Ага... Ага... Ясно. Слушай, а когда мы с тобой развелись? А зачем? Ага, помню, помню, да. Ну все, спасибо, пока. "
— Ужос...
— "Преподаватель: ...куртуазность. Вы знаете, что такое "куртуазность"?
Аудитория: Нее...
Преподаватель: А что такое "гламур", вы знаете?
Аудитория: Дааа!
Преподаватель: Так вот, куртуазность - это гламур эпохи Средневековья. "
— ну, отчасти.
В куртуазности есть свой шарм все же.
И, пожалуй, эстетика.
А в гламуре - сплошное неприличие.
— "Дальняя лесная дорожка. Сумерки. На скамейке, очень тесно обнявшись, сидит пара.
Парень: ...и вот, понимаешь, на каждом из серверов по тысяче человек... "
— ААААА! :))
— "Девочка лет пяти (глядя в аквариум): Почему все-таки рыбы не разговаривают?..
Вальяжный папа (немедленно): Так, давай, опусти голову в воду и попробуй что-нибудь сказать... "
— Научит!
— "Женщина средних лет (в негодовании): Чума на ваши головы! (неуверенно) Или как там оно у Пушкина…"
— ах! варвары!
— "Милиционер (регулируя движение многочисленных прихожан): Так-так, проходим, не задерживаемся! Молимся заранее, крестимся заблаговременно!
Где подслушано: Казанский собор (Санкт-Петербург) "
— Наше будущее!
— "Юноша (в мобильный телефон): Ну не переживай ты так. Жизнь же от этого не заканчивается! Солнце же от этого не перестает вращаться вокруг земли! "
— Правильно мыслит!
— "Первая девочка: Я очень толстая! Всё, больше не ем ничего сладкого и мучного! Только овощи!
Вторая девочка: А помнишь, как мы в Грецию ездили? А Андрюху помнишь?
Первая девочка (задумчиво): Знаешь, у него были такие хорошие ноги...такие плотные, мясистые! (Мечтательно) Вот бы мне его ногу, запечёную в духовке! Вкусную, с хрустящей корочкой, с карри... А то эта унылая капусточка лежит тяжёлым грузом в желудке. "
— Ой... :)
Там про официантов ничего нет?
А то мне на инглиш завтра надо.
А все анекдоты крайне неприличны.
— "Немолодой пассажир троллейбуса (молча выслушав собеседника по телефону): Это тюрьма. Не звоните больше сюда. "
— Ай...
— "Грузчик (окидывая посетителей склада задумчивым взглядом): Обед у нас...
Посетительница: А когда он у вас закончится?
Грузчик (поразмыслив): А когда нажремся. "
— о, да...
— "Кассир (посетителю): Добрый день, сударь! Чего изволите?
Мужчина средних лет (ошарашенно): Добрый день - что вы сказали?!
Кассир: Сударь. Чего изволите?
Мужчина средних лет (растерянно): С-спасибо... Я уже и забыл, чего хотел. "
— Ненавижу это слово.
Раньше говорили: милостивый государь и сударыня.
Или уж "судырь вы мой! что же вы так назюзюкались?"
— гм.
— Что гм?
— не знаю, нормально слово.
" Молодой человек (девушке, оглядывая книжный магазин): Пойдем отсюда. Я как-то неуютно себя чувствую среди всей этой бумаги. "
— А, ну да. Книжка у него уже есть.
— "Начальник (передавая менеджеру документы): Оля, выкинь их, пожалуйста, а то они потеряются. "
— и ведь выкинет!
— "Машинист: (томно) Господа!.. Это не последний поезд из России!
Где подслушано: давка в переполненном вагоне метро. (Москва) "
— О! Нашел английский анекдот про официанта!
"Спальный вагон.
- Официант! Еще чаю, пожалуйста!
- еще? Но это уже 17-й стакан за последние 10 минут!
- Это не для питья!
- Но для чего, ради всего святого?
- Мое одеяло горит!
— и это все?
— Да. английский же юмор!
— вот тупизм
— я его море перечитал :))
— "Импозантная дама лет сорока: Я хочу все по порядку! Хрена ли мне внук, когда у меня еще зятя нет! "
— :))
Сегодня читал про Фридриха Великого, который решил "Начать роман с одной дамой с самого конца и получил звонкую пощечину".
— "Юноша готичного вида (друзьям, с жаром): Не, Капотня - это реально страшное место! Там пенсионеры все, как одного панка увидят - креститься начинают! "
— Нда... Так он гот или панк?
— "Энергичный молодой человек: здесь очень трудно работать. Не то, что у буржуев. Здесь все берут.
Собеседник: Леша, берут - везде. Не грешите.
Энергичный молодой человек: Да! Берут везде, но буржуи за взятку хотя бы что-то делают - кодекс чести. "
— :( это так
— "Очень пожилая дама аристократической наружности (водителю): Милейший! Не тормозите так резко, прошу Вас! Я рискую рассыпаться на составные части. "
— ой. а ты слышала, как Мишель Обама похлопала английскую королеву по составным частям?
Страшный криминал!
— по каким частям?
я ниче не знаю
— Она ее по спине похлопала.
Наверно со словами: ах ты, милая старушенция :)
А это первый пункт протокола: не трогайте королеву!!!
— "Первая девушка (бодро): А я сегодня кашу с утра ела.
Вторая девушка (мрачно): А я вот поздно встала, не успела сварить.
Первая девушка: Мама крысе варила, и мне немножко перепало. "
— Это наш сторож так дома питается. За счет собаки.
— "Крупная, хмурая девушка в очках (субтильной робкой подруге): Смерть - это все, что нас окружает. Вот эта собака - смерть. Этот вагон - смерть. Эта сумка - смерть. Смерть - это все на свете. Смерть - это мы, Наташа.
Субтильной робкая подруга (жалобно): Я кушать хочу. "
— Аааа :))))
— "Ночью.
Женский голос: Мишка, Мишка, Мишка! Кис-кис-кис! Иди кушать, иди домой! Мишка, Мишка, Мишка! Мишка, хороший, иди сюда. (Спустя несколько секунд, удивленно, с ужасом) Нет! Ты не Мишка! "
— Представил.
— "Водитель троллейбуса (по громкой связи): Граждане! Старайтесь не перебегать дорогу перед троллейбусом. Помните: ваша масса - максимум сто двадцать килограмм. Масса троллейбуса - четыре тонны. "
— А я видел, как мужик зубами тащил Камаз за веревку...
А, вот еще про ирландцев.
"К дому ирландца подъезжает шикарное авто, из него выходит шикарный мужчина и говорит: папа!
ты помнишь своего сына, которого послал 30 лет назад к соседям за бутылкой виски?
Это я! Я теперь богатый человек, у меня бизнес в Америке, а здесь в машине моя жена и 5 детей. я вас сейчас познакомлю!
- да. Но гда же моя бутылка вискии?? "
— хаха
"Молодая женщина (той-терьеру): Одя, Одиссей! Куда ты опять поперся-потащился?! "
— Ыыыы!
— "Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, блядь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.
Где подслушано: Магазин "Пятёрочка", у стеллажа с вином. (Санкт-Петербург) "
— Гы.
— "Женщина средних (продавщице кур-гриль): У Вас есть ценники только на бёдра, крылышки и грудь курицы. А целый организм сколько стоит? "
"Начальник в милиции на планерке: У нас что ни неделя... то одного сотрудника отмутузят, то другого. Вон ходите в спортзал качайтесь... (немного подумав) Ну, хотя бы ноги качайте, чтобы убежать! "
— Ой.. :)
— "Просто одетая женщина (в мобильный телефон, очень серьёзным голосом): Света. Наберись терпения. Это мама. "
"Девушка (задумчиво): что-то у нас с тобой уборка не держится. Только вчера порядок навели - уже опять хаос. Такое ощущение, что у нас хаос - норма жизни.
Молодой человек: Что же ты удивляешься? Всеобщая энтропия - это естественное состояние вещества. "
— Согласен!
— "Парень (девушке-блондинке): Вот я заведу от твоего имени ЖЖ и буду в него писать, что ты говоришь, чтобы ты увидела как по-идиотски выглядишь со стороны! "
— Ахаха!
— "Молодой человек (ухоженной девушке, покупающей йогурты и фрукты; игриво): Что, ведете здоровый образ жизни?
Девушка (мрачно): Нет, пытаюсь выйти из запоя. "
— мрачно
— "Краткая история цивилизации
Две девушки, у одной на руках котёнок.
Первая: Как животное-то назовём?
Вторая: Давай Данте... Или Дюма.
Первая: Куприн? Бродский? Пастернак?
Вторая: Артишок!
Первая: Криведко! "
— Представляю, как они его будут подзывать!
— "Молодой человек (девушке, глядя на гигантскую очередь в Храм Христа-Спасителя): Что это там случилось?
Девушка: Мощи привезли, показывают.
Молодой человек (теряя интерес): А... Я думал, опять Ельцин умер. "
— угу
— "Девушка с дорогой дизайнерской сумочкой в виде дирижабля (в мобильный телефон): А, слушай, какая фишка, - ко мне же мамуля приехала! Ну да, я же два экзамена не сдала... Она мне звонит и говорит: "Я завтра приезжаю". Я ей говорю: "Мама, ну зачем тебе такие деньги тратить?", а она взяла и приехала. Ну да... А у меня - ни микроволновки, на которую два раза деньги присылали, ни обогревателя, на который два раза присылали, ни утюга. "
— бедные скубенты!
Вот мне рассказывали, как девушко 2 года скрывала что ее исключили из института! Работала где-то, пока не восстановилась.
— "Первый курсант: Как день прошел?
Второй курсант: Обычно. Пытались завоевать мир. "
— правильно!
— "Молодой человек: Хочешь, я совершу преступление?
Девушка (флегматично): Нет, мне это будет неприятно. "
— вот такие они!
— "Хрупкий дедушка (нажимая кнопку связи с машинистом после сильного толчка, железным голосом): Докладывает пассажир вагона номер семь! Машинист, почему не соблюдаете технику безопасности и применяете резкое торможение? "
— Гы, в Москве круче было после взрывов.
Дедушко сидел-сидел, потом схватил сумку из-под ног мол. чел.
и с криком "я вас всех сейчас спасу!"
Выбросил ее в окно поезда.
Истерия была, что ты!
— уу
"Девочка лет пяти (тыча пальчиком в направлении павлина): Мама, а почему этот павлин хвост не распускает?
Мама (устало): Да он с этой самкой уже сколько лет живет... "
— Ыыыы :)))))
— "Парень блатного вида (обсуждая с подругой пол будущего ребенка): Да ты чо! Лучше парень-бандит, чем девчонка-проститутка! "
— может он и прав...........
— "Пожилой мужчина (по сотовому телефону): Там бутылка из-под коньяка - это Валере, она хоть и пустая, ну ничего, порадуется и такой. "
— добренький!
— "Старичок в бермудах: ГУМ раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить.
Cтарушка в шиньоне: Как незачем? А попсиховать? "
— ААА!!!
— "Потрёпанная женщина лет пятидесяти (нервной даме): Я как начинаю верить, так это...автобус и приходит. У вас вот есть вера в какое-нибудь высшее?
Нервная дама: Есть...
Потрёпанная женщина: Вот! Надо её употреблять! "
— юзать!
У меня тут два раза был филологический шок на прошлой неделе.
Первый раз - от слова "рукописная икона"
Второй - от "зачатьевского кулича".
Ужасно.
В монастыре народ давится за пирожками и куличами!!
— "Первая девушка: Там столько фанатиков было, ужас: положите этот святой сухарик в хлебницу, и весь хлеб станет святым! И самое главное, к мощам не пускают.
Вторая девушка: Это даже хорошо. Вот человек умер, а его всё юзают и юзают.
Первая девушка:(перебивая) Слушай, а может взять и положить этот сухарик в сумку Prada. и она станет святой, а потом к ней прикоснутся сумочки подруг, и они тоже станут святыми. "
— Да, именно так!
— "Первый студент-первокурсник: Нет, ну я всё-таки не понимаю, почему, когда балерина расставляет руки, она начинает медленнее крутиться.
Второй студент-первокурсник: Ну, рассмотрим сферическую балерину в вакууме.... "
— Умора
— "Маленький мальчик: Мам, ну кто такие "Чебурашки"?
Мама: Не знаю сынок, где-то, наверное в Африке или в Австралии живут. "
— А вот * говорит, что Чебурашка это бес.
— ?
— Ну как: маленький, черненький, непонятный, и его всюду внедряют :)
— "Первый джентльмен в дорогом костюме: Особая русская душа - это миф.
Второй джентльмен в дорогом костюме: Нет, не миф! Русская душа - это особое состояние, сформированное десятилетиями неправильной жизни. "
— Добавим: и неправославной жизни :)
— "Мама (сыну лет трех): Нельзя ходить в лес одному! Помнишь, что, случилось с Красной Шапочкой? Ее съел волк!
Сын (невозмутимо): Мам, но я же не девочка! "
— Эх, в лес хочется!
В Белградский! Мы там так и не были :)
— ага!
"Голландский турист (русскому собеседнику): Когда на вокзале в кассе продавец сердится и стал агрессором, я говорю: "Простите, пожалуйста, я иностранец, не понимаю." И тогда она становится лучшей женщиной в мире! "
— О, да. Это ужасная черта наша.
— "Мужчина (в мобильный телефон): Ну я тут сейчас как раз расторгаюсь.... растаргиваюсь... ну в общем как расторгнусь - сразу приеду.
Где подслушано: ЗАГС (Москва) "
— ...и приехал, расторгнутый! Брр
— "Учитель: Какими полномочиями обладает президент РФ?
Ученик: Может кататься на метро без билета. "
— я бы сказал: не может купить билета в метро. Не продадут ведь!
— о Боже! Че мне пишет Б.:
"тут священник один мне пишет:
я у Д. списал роман Сениной Кассия , но без последней части и посвятил 1 неделю поста этому богоприличному чтению. мне такие штуки очень нравятся. Если есть возможность переслать мне 5 часть, то буду премного благодарен. "
— Ну вот, видишь! :)
Народу нравится!
— богоприличное!.. ааа
— Лучше так, да чтоб читали!
— попы?
— Ну... В глубине души они тоже люди.
Если могут посвятить роману 1-ю неделю Поста. :)
— ооо
не знаю.
** вон читал, а ниче не сказал особо, кроме того, что хорошо.
я спать. от этих служб только впадаешь в нечестие еще больше. день потерян, считай. ниче полезного не сделала.
— Главное не сделать ничего бесполезного!
Спокойной ночи! :)
— все, что не полезно, бесполезно.
Бай!